生命里重要的人很多,我只是其中的n分之一,却妄图自居那个最字。
可是,我不甘心啊。凭什么她说走就走?凭什么说散就散?
当初信誓旦旦的说什么都考虑好了,转眼就说累了。
还逞强,什么都不告诉我,什么都想自己扛,自己扛的结果就是选择把我丢掉。
可以解决的啊。
夹在中间左右为难可以去找形婚啊,大不了不能守着完整的你,要看着你去别人家过年,佯装孝顺别人的爸妈。
至少你还是我的啊,结了几年大不了说矛盾太多离了啊。
十年不够二十年啊,四十岁不够五十岁啊,六十岁啊,七十岁啊,凭什么把我一个人丢下,凭什么连用一生换你两年,一年,一个月,一天的机会都不给我……
为什么不多等我几年,为什么不走下去就说没有未来,你知道我们的未来是什么样子吗?你知道你以后会是什么样子吗?
凭什么一个人带着我的份一起决定?凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福?凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人?
为什么在一起的时候需要两个人决定,一个人却能说走就走……
这或许就是婚姻的意义吧,两个人合,两个人散……
我知道她是为我好,既然走不下去,这样对我对她,都好。
可是,我好难过啊。
梦到她了。
她让我追着她跑。
她叫我媳妇儿。
嗯,想到她的时候,脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口,念全名。
梦里我问她,等你四年够不够,没有回答,不会再有回答了。
想去纹身,纹她的名字,被舍友劝住了,贴了纹身贴,暑假里定制了好多,暂时是贴不完了。
现在也不想玩手机了,没有期待了。
她的东西我不打算扔,压箱底吧。
人都没能丢掉,丢掉东西有什么用。可能是,我内心还有期盼吧,期盼我等个几年,她会回来。
可是会吗?
不会吧。
嗯,不会。
对不起。
不会了。
好吧。
那我还能,看到她再谈恋爱吧。
我现在走在路上,第一不想看情侣,会想,真好啊,他们。她在哪里呢?
第二不想看女生,看到的不是她,脸都没看清就移开了,看到像她的,会看几眼,确定不是她。
在外面租了房子,找了第一家就把合同签了。
回去发现被坑了。
我感觉我脑子很清晰,又不怎么清醒。
租的地方没有冰箱,没有风扇,没有洗衣机,不能养动物,不能做饭。
还贵。只能去食堂了,避着饭点去。
嗯,自己去。
不管干什么,一个人就可以了。
没有她,还有什么可以在意的?
又是一晚上梦里的她。
陌生人说,可能只是爱的不够吧。
我知道,但是我不愿意承认。
这样也好。她能留有余力去爱一个人。
希望那个人,很好。
都说初恋最甜,总会给人带来一些影响。
嗯,我的影响是,我再也不想谈恋爱了。
谢谢她在我肆意的年龄教我成长。
没有未来,很心痛啊。
我好想去找她,好想去找她,好想去找她。
每次想用什么理由骗她出来,
她总是说,你想见我,需要理由吗?
我那时候就会很开心。
现在呢?
所有的开心,原来都是会反噬的。
偶遇是不可能偶遇了,烦她她肯定也不会出来的。
我知道我的等待没有尽头,嗯,有的吧,等到她……和别人……嗯。
我以后可能都不打球了。
还好本身篮球就只是菜鸡,没有热爱。
嗯,在保健课的群里看到她的名字,我的心突了一下,跟她有关的一切,都能让我瞬间起过激反应,好想和她一节课啊,好想啊,可是又觉得自己这样很自私。
唉,哪怕看着她也好啊,看到有血有rou活生生的她,笑起来的模样。
真的,很想和她走下去。
只想和她走下去。
找了个兼职发传单只发她们楼,结果被老板放鸽子了。
去了几次健身房,也总是偶遇失败。
突然就没有期待了,
过得好不好也没有那么重要了。
不会再因为一点小心思,几个字符,一句话,开心的像傻子一样。
她从保健课群里退出去了,换了别的体育课。
本来以为明天能和她偶遇的,守着上课那个点。
我说方便给张课表嘛大兄弟