的一次亲嘴，我竟然心猿意马，把她想成了吴彦祖。
然而，幻想被她抱住我肩膀的手所打破，我清醒后想的第一件事是，他妈的吴彦祖应该是摸屁股啊！
然后，我知道自己彻底完了，彻底弯了。
我是个对女人没有兴趣的男人，我只能和她们成为促膝长谈的好友。
但是那时候我对于这些并没有一个完整的概念，我只知道当她说出我们还是做朋友时，我终于松了口气。
跟女孩出柜是在我们临近毕业的时候，那天社团的新成员给我们举办欢送仪式，大家都喝了很多酒，她在卫生间门口拦住我，告诉我，她还是喜欢我，武汉女孩，讲话从来就不带那种磨磨唧唧的委婉，她踮着脚尖揪着我的领子说：“李泊文，我喜欢你，虽然我知道你不喜欢我，但是他妈的我还是喜欢你。”
那是在距离学校不远处的一个餐厅，餐厅的灯光昏暗到恰到好处，耳边还有一个沙哑的男声唱着我从未听过的英文歌，气氛似乎比她第一次跟我表白时还要浪漫，但是我拒绝了她。
当我看到她眼中那点措手不及的失落时，我也跟着慌了，接着，我就对她坦白了。
我说，我是个同志，我不是不喜欢你，但关于爱情这方面，我对于异性似乎有点无能为力。
那是我第一次出于害怕伤害某个人而去坦白我的身份，在以后的好多日子里，我时常在想，在我们的生活中，我们总为了规避伤害而去自以为是地隐瞒真相，可这些隐瞒，是不是往往造成了更大的伤害呢。
那些对我们产生了情愫的人，那些天真的女孩或是单纯期望得到爱的男孩。
我们因为一时的畏缩让他们误以为这是多么纯洁的爱情，但是在这些模糊不清的暧昧里，我们锻造出来的，可能是一个再也不相信爱情的灵魂。
所以，我一直不能理解那些同志骗婚的行为，那些所谓的不想伤害亲人而去伤害一个更加无辜的人，甚至让父母活在谎言之中，让自己活在水深火热之中的行为。
在我看来，它违背了我们心中那份良性。
当然，我也并不是鼓吹让谁说出真相，因为对于父母而言，在我们还没有足够强的能力时，这个尴尬的身份仍是不被世俗所承认的。
很多事情被我们想的太过复杂，虽然坦白也会有伤害，但止于最小。于是，那个女孩对我说，我草，你丫的怎么不早点告诉我。
是的，如果可以，我应该早点告诉她，而不是让她活在自己一厢情愿的暧昧里。
那天晚会结束后，我们一起回学校，夏日的风在夜色里飞来遁去，天上的星子几颗闪亮，我跟她并肩走着。
她扶在我肩膀上对我说：“李泊文，以后要是你身边有女孩对你多看了一眼，你一定要让她早点明白过来，别总把人蒙在鼓里，你的身份不可耻，但可怕的是那种不敢言语对另一个人造成的伤害。”
“暧昧就是伤害。”
我说，好，以后碰到好女孩了，我一定会告诉她，如果她能接受，我就让她做我的ｇａｙ密。
她说：“文子，你背我一下吧，我脚软。”
我说好的。
那时候其实我的头已经晕乎了，但是当她说出这句话时，我还是弯下腰来，她平时生龙活虎的，但其实身体非常轻盈。
我背着她在校园里跑，我跟她说：“以后看男人看清楚了，别再碰到像我这样的混蛋。”
她在我背后咯咯咯的笑，说：“你放心吧，从来只有老娘玩你们男人，哪有男人玩老娘的份。”
我说：“好叻，你要玩多少我都陪你。”
她张着胳膊在我背后大叫：“冲，玩尽天下美男。”
下一秒，我一个踉跄，整个人就往地上倒去。
那一瞬间我感觉整个人都懵逼了，隐约听到有人在叫我们的名字，但是那声音越来越远，直到几分钟后，整个世界才恢复正常。
我们在学校的一个上坡处摔了一跤，我的额头因为这件事留下了一个摸起来粗糙的印字，而她，直接摔断了两颗门牙．．．．．．
后来，青春过半，那些故事里的人走的走，散的散，唯独她，这个曾经喜欢过我四年的女孩，这个因我摔断过两颗门牙的女孩，她在异乡拼搏着却从未跟我失了联系。
她像个挥舞着拳头的勇士和那些真男人们抢饭碗，会为房租发愁，会为工作上受委屈了而痛哭，也还是会被男人伤。
她心情不好了就给我打电话，冲着我骂男人都不是好东西，还硬性要求我跟她一起骂，我跟她强调，我他妈的也是个男人。
她仿佛一眼就看穿了真相，在电话那边蛮不讲理的说，老娘不管，你丫是受，向来痴情受，却多渣男攻。你要跟我一起痛骂那些渣男。
我无言以对，就忍着旁边大Ｄ哥带箭的眼光，拿着手机举着拳头，像多年前入少先队时对着五星红旗宣誓一般，满脸虔诚的跟她喊道：男人都他妈的不是好东西．．．．．．
☆、会讲情