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蛀虫的苹果

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的男孩,他在我爬楼梯的时候,轻轻点我一下,我回过头时,他突然对我说,我喜欢你。那时,我先是诧异,脸大概红了,心跳乱如麻。我以为这是老天爷眷顾我了,将我十五年来悲惨的人生,加进一点美好情节了,接着一大群男生像老鼠似的,全冒了出来,窜到那男孩的旁边,笑笑闹闹的说着:「李智允,你的眼光啊!」、「别这样啊!失去理智啦!」、「她该不会当真吧?」、「祝福你和母猪百年好合,哈哈哈!」……

    「你们够了喔!我怎麽可能喜欢那种肥婆!」那个男孩就这麽发怒,尽管整个过程,我都是背对着他们,假装什麽也不知情,但我其实听得一清二楚。

    我该说什麽呢?该说我太笨吧!像我这样的人,或许不值得期待任何人的喜欢吧!但我还是躲到厕所哭了一阵子,回家後,还是躲到被窝里狠狠流泪。

    从此以後,我将自己反锁在高塔里,将ai情视为某种可耻的w点。关在只有书本的世界,我不需要骑士来救我,甚至说,我喊破喉咙也不会有人理会我。

    不过,最可怕的是来自同x的残杀,就读nv校的三年里,被贴上标签,被排挤,被分化。或许是因为从小到大,不被nv人所助,到高中甚至被霸凌的缘故,让我对nv人,尤其是那些男人眼中极为有魅力的nv人感到厌恶,我恨透了那样的价值观,於是,我放弃减肥和罪恶感,放弃长发和安全感,放弃高跟鞋和自尊心。

    大学毕业之後,我以为就可以迈向人生另一个阶段,我终於不用接受同侪的恶言相向,只凭藉着我的实力,可以闯出属於自己的一片天。

    只是啊,这个社会设下的规定,让我难以生存。

    光是面试就让我尝尽苦头。好不容易找到一家公司愿意录取我,却发现上层主管对我的漠视与歧视,辛苦的准备一个案子一个月,不如一个正妹对上司撒娇一声。好一个看脸看身材的外貌至上主义!对我来说,公司像是失去准则的法庭,我是被害人,而主管们是法官,法官不能像从前的老师一样,只凭藉我的乖巧与成绩,做为打赢这场官司的证据,我会永远吃下败仗的苦涩,那些外貌优胜的同事,终会尝到胜利的果实。

    而从办公室来看,并没有人真心待我。虽然有的人对我好,对我仍轻声细语,对我仍笑容满面,但我没这麽傻。这种情况分成两种,其一是有事相求,只有在需要帮助的时候,会摇尾乞怜的拜托我。希望我替他们多分担点工作,因为他们知道没有人会约我,所以时间很多,况且十次里有九次是会答应的,我是个言不由衷,口是心非的好人好事代表;其二则是装出来的。这种人像是读书时期都有的一种人,这种人与班上每个人都能聊得来,人缘极佳,看不出一丝与人结怨的情结,每次投票选模范生的时候,都能轻易当选。只是他们表面上与人相谈甚欢,私底下却会摆出不一样的嘴脸,高谈阔论他讨厌的人有哪些缺点。

    他们都以为我笨,以为我好欺负,好像胖的人就应该有容乃大,我们肚子是因为撑船才变大的一样。

    30了,没有恋ai经验。被妈妈要求去相亲的前一天,我仔细洗了个澡,望着镜子里,褪光衣服一丝不挂的我,我盯着因为肥胖在大腿内侧留下的纹路、因为肥胖形成的轮胎圈,或是我的蒜头鼻、小眼睛、大嘴巴、双下巴,某一刻,我都对自己的肥腻感到厌恶。

    30了,我仍是处nv。ptt的乡民告诉我了,「没有人会想上你的」,因为谁会是这麽勇敢的龙骑士?如果真有龙骑士愿意,那你还得对他感激不尽。

    30了,对我来说,「世界上总会有一个人会看到你的优点,而ai你的」,诸如此类的话,听多了,我都会怀疑那些人的心态是什麽,是敷衍的安慰,单纯的怜悯?

    活在这样的思维、这样的世界,让我一直不相信有人愿意真心对待我。我始终相信是因为自己不是太悲观,而是看透一切。我的成熟与世故不是浑然天成的若是可以我也想一辈子当公主,幸福快乐的过,但是这世界给予我的恶意太多。

    矛盾时代晚报〔2017/11/19〕编辑:helenstone

    51岁/小杜/金融业

    最近,我的家庭分崩离析了,因为我外遇了。

    原本,我有一个幸福美满的家庭,妻子是传统的家庭主妇,替我生了两个健健康康的nv儿,我必须在此澄清,尽管我的母亲对於妻子没有生出男孩颇有微词,但这对我来说并不是什麽严重的事情,更不是压垮我们婚姻的最後一根稻草。

    很多人说男人外遇大多属於玩票x质,因为把x和ai分得清清楚楚,所以不会影响自己的家庭,但我不知道哪根筋不对,我居然诚实的摊牌了,以为自己已经准备好承受众人对我的指指点点,但其实我的心还不足以面对那样的孤单。

    全世界都在唾弃我,我却还活在疑惑之中,不懂他们怎麽不包容我,包容这个诚实的我。

    我只是个人啊!一生中可以ai太多人了,太多人值得ai了,就在我失意的面对我上一个低cha0的时候,小琳出现了。


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