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同上

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头腐朽。

    我不知怎得就委屈了,跟他说着对不起,对着他落泪。

    我想,或许爱就是这样,是一种无声眷念和不自觉的失控。

    我对我的爱人一见钟情,一点点委屈都恨不得趴在他的胸膛上大哭一场,可我又不敢让我的眼泪落在他身上,怕化了他身上的薄冰。

    我那见不得光的感情小心翼翼,给他整理好衣服,坐落在这阴暗的空间里,守护着属于自己的唯一的宝藏。

    我并没有多打几份工,我舍不得和我的爱人分开。

    那位医生偶尔会给我发消息,告诉我,他并不着急我还钱,让我不要太劳累,起码要照顾好自己,不然又会发生上次那样的事情。

    很少有人会给我发那么多字,我觉得很稀奇,也一一回复了他,得到的,又是一个很可爱的表情包。

    有一天,许阑问我要不要出来喝杯咖啡?

    那屏幕薄亮的光度在走廊暗淡的灯光下闪着,照着我的脸。

    他说现在是他的个人休息时间,他忙的太久心神患疲,想找个人跟他聊聊天。

    见我没回,又发道喝杯茶放松就好了,希望我能来。

    我那日心情很好,打听了才得知他和自己女朋友已经订婚了,所以一连下来几天,我都瞧见他难得的好脸色。

    也就是那天,我不过回去给封惜文换下的衣服拿去换洗,回来时小章的脸色确是全然铁青的。

    他无聊时把单子人数数了,却意识到,多出来一个人。

    干这活的,都是无神论者,他显然意识到这是我弄出的问题。

    在他黑着脸大声质问时,我头脑发昏,不知如何隐瞒,只能道“没有……我没有贩卖器官……那是……是我的爱人。”

    我所拥有的东西,再一次,暴露在了灯光之下。

    小章并不信我,他也不会给我隐瞒。

    他告诉了上面,那些人下来就给我劈头盖脸一通骂,但没有人选择报警,在他们意识到我精神状态有问题时已经来不及了,尸体已经藏了那么久,没法再换出去。

    我被解雇时一句话没说,在快离开时才告诉他们,封惜文是我的爱人,我希望他们能把他给我。

    他们自然没给,但又嫌晦气,怕出麻烦事,早早的把封惜文扔进了火化,最终是我赖着不走,他们怕我精神病发作才把那半点骨灰要了过来。

    我爱人没了,工作也没了。

    我沉默的抱着那狭小的骨灰盒,又一次开始了漂泊。

    也许死亡才是所有事物都会拥有的阶段,无论是谁,男女老少,贫穷或富贵。我想念我爱人那冰冷的指节,握上它时我会无比的安心。

    那张薄凉的唇瓣也是,带着令我迷恋的,腐烂的死亡气息。

    我把它称之为爱。

    因为我爱他冰冷的尸体,爱他的不言语。

    我太想念封惜文了,哪怕他骨灰现在就在我怀里,也没办法磨灭我对他的想念,我想要完整的他,有头,有脚,而不是像现在这样,一把灰烬,抓起来风一吹都能消失不见。

    大家死后化成的都是土,他这样就不特殊了。

    在我意识到自己精神状态真的有问题时,已经是一个月后了。

    我因为轻生被人救了下来,就认认真真跟人家道了谢,想着下次去没人的地方死去,我抱着骨灰一路南下,谁曾想那救了我的人见我不对劲一直跟着我,在我又一次跳河时把我救起。

    就这样,我被送进了精神病院。

    我不知道许阑又是怎么得知的我的消息,在某一天他竟然进来看我。

    见到我无神的目光,他面上带着憔悴的忧伤,他问我“呼宇……你的爱人,是谁?”

    这一次,我沉默了,看清了他眼底特殊的情绪,我就那样看着他,缓缓开口道“是一具尸体。”

    是一具陌生的,从未见过面的男人尸体。

    我终于意识到我可能跟正常人有些不对,但已经为时已晚。

    我早就扭曲,偏轨,任由蝴蝶在我心中腐烂滋长。

    可能我早就死了,一开始就死在了那个湖里,与我那可悲母亲潮湿腐朽的烂肉一同化在蝴蝶的口器中混杂在一起。

    我真的很喜欢那些漂亮又脆弱的生物。

    轻轻一捏,它柔软的肢体就会糊在你的手心里,心脏和体液混在一起,看不清颜色。

    他想救我。

    许阑试图从那被缠绕的蛛网中救下那已经被撕扯掉羽翼的蝴蝶。

    明明它已经千疮百孔不可能再活。

    我没有打扰他,任由他一有空就来与我聊天,给我带着外界的东西。

    我只是依旧抱着封惜文的骨灰盒,但在这什么都有的神经病院里,我这行为算不上奇怪。

    甚至因为太过安分,表现良好而被提前放出。

    出院那天,是许阑接的我,他清凉的指节抚摸过我的脸,对我无奈道“瘦了。”

    我不知道该说什


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