的背上，感觉他背部的温度。这个我熟悉的温暖的怀抱，我不忍离开。很长时间
这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，
今晚没有月光，我心静如水
我看见南威很规矩地坐着，我突然觉得这样做很对不起张梅，就用眼神鼓励
南威。于是南威拉着张梅去了另一间房，此时，就只剩下我和肖亮。
时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈
以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤
着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，
减轻些。渐渐地，我感觉到肖亮的喘息声离我越来越近，我想逃避，但身体却身
着张梅的名字。我并不在乎，把头偏向一边，报以理解似地坏笑。
的人交合缠绵……
肖亮提议把灯灭了，我想也好，这样或许能减少视觉压力，心理的负罪感会
要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定
强，因为我一直对肖亮情有怨恨，想当初是他抛弃了我开始疯狂追求张梅的。
袭击了我的身体。顺势便倒了下去。
但有些细节想忘却也忘不掉。
或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开
则在身后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。我头贴在他
后来我们分别在两个房间做了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时
我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好，
一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨
有清洁工人把楼门口的垃圾往车上装。我不知道南威在某一天会不会看到我写的
不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。
候的我们是天真的，可这次的感觉却是陌生的，让我几乎有些伤感，可能因为不
很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们
写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮做爱的场
因为他俩还在
暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕。
我双手掩着胸，坐在南威旁边，肖亮和张梅也都＊ 流着进去洗澡，完了之后
写到这里，我的手有些哆嗦，不知道害怕还是紧张。我还在想接下来的细节
子陷入沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就
今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯干红，裹了毯
该不该用日记的形式将它记录下来。
会开始怀疑自己对待爱情的态度。
的影子。我和南威还有肖亮都在安慰她。
２００３年４月２７日星期日晴
女人总是有些敏感，我很怜爱她，就像怜爱自己。于是我让南威抱着她，我
我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。灯光很明亮，大家彼此
后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一眼，又跑了出去。张梅出去
今晚没有月光，我心静如水。屋里也没有开灯，楼门口停着一辆垃圾清理车，
她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其
我们还有爱情吗？
习惯或者其他原因，我的快感没有如约而至。
其实那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳，
实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当
没有一丝暧昧，南威关掉了客厅的灯，大家开始心照不宣地笑了。我其实有些勉
景，他长驱直入时几乎将我一击即中，我甚至体验到了和丈夫无法达到的高潮，
张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
不由己地贴上去。他左手搂住我的肩，右手揽住了我的胸，我感到一阵暖流迅速
坐了一会，我去洗澡，服务生给我拿了件睡衣。我一再叮咛服务生我要穿不
那晚在我和肖亮做的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫
我感觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。
这种感觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的身体里一样。我想到肖亮负我的那