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ZweiterSatzAdatecomoto IV女王(2)

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an神还庄严,b席尔芙sylphide还要飘然yu仙,b吉赛儿giselle的亡灵还要凄美……

    ……原来如此。

    为什麽打从一开始,我就对她的身t念念不忘?

    如果只是仅仅一次的更衣意外,不可能有那麽深刻的印象:她优雅的姿态、曼妙的举止、娇yan的躯g、柔媚的四肢,以及弹滑的肌理无法释怀,无时无刻出现在我的脑海中,像烙印在记忆的核心一样──

    奥洁塔。

    那位在国二时将我稚拙的梦想无情地击碎的天鹅,现在就伫立在我的面前!

    当年因为距离舞台过远而看不清她的容貌,万万没想到会因为y雨中的昏暗光照下而现身!

    从小到大,我参与过无数场表演,观看过无数个与我同龄、甚至b我年幼的小提琴手,跟我同台竞赛,甚至在b我还高的舞台上演奏,但都未曾粉碎过我的梦想──没关系,只要多给我一点时间,只要我再努力一些,我还能追上他们;追上尚未成熟、不够完美的那些演奏者,无论是主修提琴的还是练钢琴的,哪怕是音乐班或出身名门的,我都可以狂妄地认为这世上不会有天才,直到那一天──

    我见识到了「完美」。

    虽然是不同领域──不,也许正因为是不同领域,b起听觉的感受,我的视觉直接被不可能超越的限界所冲击……那一场演出,让我t认到自己所处的阶段,不过只是如公园沙地中堆起的小小土丘,而真正的舞台是在r0u眼根本看不到的遥远云端。

    直到那一天,我才发现不管自己做多少努力,都是没有意义的──因为我只是「c」。

    我必须承认自己只是个「c」。

    「……」

    我想要说些什麽打破活动室内忽然陷入si寂的困境,却发现自己的喉咙彷佛被掐住一般,一个音节都说不出口,甚至连呼x1都要显得困难。

    也许是察觉我的异状,原本微微颔首的少nv缓缓抬起头来,与我四目交接。

    下意识地──几乎类似於本能的反s动作,我立刻转身拔腿就跑。

    「等、等等!」

    少nv似乎也在同一时间从活动室内追了出来。

    她为什麽要追上来?我不知道。

    而我究竟为什麽要逃跑,我自己也说不上来。

    也许是因为看到了那好似人工雕琢出来一般过份漂亮的容貌。

    也许是对上了那双黑不见底、无机质般的瞳孔。

    也许是见到了那瞳孔的深处,彷佛有万千个「绝望」将倾泻而出。

    没错,我太熟悉了──露露称赞采华社长时的那副表情,正是我每次跟少nv对上眼时,从那漆黑si水中看到自己无神的眼睛!

    「等等!我叫你等等!」

    我全身在颤抖着。

    止不住颤抖,也止不住奔跑中的双脚。

    背脊上不断有着冰冷黏滑的恶心感,彷佛将我拉到当年坐在的舞台底下,看到天鹅展翅那一瞬间,那gu被「现实」所吞噬的深层恐惧。

    轮旋。不断轮旋。搭上名为「梦想」的船,却在启航就触上了礁,我在即将沉没的船上晕头转向,而我连挣扎、呐喊的能耐都丧失,任凭肺与心脏被高压的现实残酷地压碎。轮旋。我跑下一层又一层的阶梯,再也不可能朝着尖端中的尖端攀爬,却无从得知究竟哪里才是我的容身之处。

    转过最後一层楼梯,我登上空桥,朝着t育馆、校门奔去──

    「许柏堤!等一──呀啊!」

    一阵重击。

    如同十根手指无视旋律、同时猛然搥打钢琴时的不和谐感,从身後传来。

    放学後的空桥长廊上只剩一个人奔跑的回声。

    我停下脚步。回响也随之消失。

    一直缠绕在我背上的黏腻感也渐渐消退,取而代之的是被汗水浸sh的衣服紧紧包裹着不停喘息的身t。

    除了喘息声,四周悄然地令我感受到另一种恐惧。

    我缓缓回过头去,看向身後。

    只见到趴倒在地的少nv。一动也不动。

    宛如,一具被剪断悬线的人偶。

    我走回一片纯白的大厅,随便在一排排有如演奏厅客席的椅子中,找了一个空位坐下。身上则还沾有一些略带有一些涩臭的sh气,在这空间当中显得异常强烈。

    无意识地把目光落回刚刚才结束通话的智慧型手机,试图用手掌把萤幕上的油渍与指纹拭去,却只是让萤幕显得更为肮脏模糊。

    ……好想听音乐。

    随便哪一首曲子都可以,任何风格都无所谓。管它是巴洛克时期的前纺式fortspnungstyp管风琴曲还是美国黑人饶舌乐,管它是教会圣咏choral还是校园民歌,我需要随便出现一些旋律填补心里的空虚,然而一片混乱的脑海中浮现不出任何音阶──只有耳边不时传出挂号灯呆板的提示音效:

    「哔─啵─」

    以


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