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一、归乡之旅

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身又微微的震了一下。车厢里许多人正闭着眼睛假寐,身t随着车厢的摇晃,也轻轻地晃动。偶尔车身摇晃的激烈一点时,就会被吵醒似的睁开还朦胧的眼睛,四处望了望,发现其实没发生甚麽特别的事,又会再闭上眼睛,沉入梦乡当中。

    我没有睡意,索x把头摆正,靠在跟窗户b起来,柔软许多的座位上,观察起车厢里的人。

    中午的车厢,人蛮多的,座位几乎都塞满了。毕竟是暑假吧,这种往乡下的车次,常挤满了许多观光、或是返乡的人cha0。除了刚刚看到的小家庭之外,一起出来旅游的家庭也不算少,也看到很多情侣手牵着手,俩俩甜蜜的依偎着,大概是相约出游约会吧。也有不少看起来国高中生年纪的学生,一群人集t出游的,他们一群人嘻嘻哈哈的聊着天,十有,大概会在下一站下车吧,那里的海滩远近驰名,是最近最热门的踏浪景点,我的家乡的那处小小的海岸,b起来根本是小巫见大巫。

    但是,就算再给我选一百次,我还是想回到那里。我的家乡的,那片小小的、充满了回忆的海滩。

    也可以看到一些背着大型後背包,大学生左右年纪的男生,独自一个人,在车厢里或坐或站。明显的散发着,与周围环境欢乐气氛不同的氛围,总是安静地拿着一本书,或是眺望着远方,露出安静沉思的神情。

    这次的旅行中,我养成了一个非常不好的习惯,看着这些独自远行的背包客们,我总忍不住想起阿振。不自觉的把阿振的身影,带入这些人的背影中。

    啊啊,好想念阿振。

    每次走了长长的路,在遥远的彷佛没有尽头的,漫长的旅途中,全身汗流浃背、走的双脚发软、累的头晕目眩好想倒头就睡的时候,想到的,都是阿振的身影。那个也曾背起一个大背包,就到四处旅行的,年轻时候孤独一人的阿振。

    走越多的路,花很长的时间与自己独处,越能感受到自己身t里面的,那颗心,真正的感情。也越发的感受到,那些我所错过的、失去的时光,有多麽珍贵。

    如果可以的话,我好想认识年轻的阿振。就像我的青春时期阿振出现在我面前,为我的世界带来新的光芒一样,我也想对曾经失落而疲惫的阿振说,我会成为他的力量。

    但是我也知道,所有过去的事情,都已经过去了。我们唯一剩下的,就只有未来。

    车停了,刚刚那群学生们喧闹的下了车,许多游客也三三两两的走出车厢,到是没有人在这站上车,车厢里的人一下子少了很多。

    再下一站就到家了,我感觉到我的心逐渐的雀跃起来,好想要立刻长出一对翅膀,冲出车顶朝家乡那片青山环绕的田野飞去。但另一方面,却又感觉到胃部无b沉重,是近乡情怯吗,还是其实是害怕,尽管我已下定决心,却仍然害怕那未知的未来。

    一天前刚从国外回来,收拾完简单的东西,立刻跳上这班开往家乡的列车。

    来不及联络任何人,上了车之後,才发送了简讯给一些b较亲近的朋友,简单的说了句我要回来了。但要寄给阿振的简讯我却迟迟寄不出去,因为不知道该说些甚麽,既不想用几句简单的话就带过,但又不知该如何说出口。最後还是决定不寄了,真正重要的自己的心情,我想当面的,好好的跟阿振表达清楚。

    最後,我只打了通电话给母亲。

    「回来就好。」母亲只说了这麽一句,却让我听了之後,好想立刻飞奔回家。

    原定的三个月的假期结束之後,我把该交代的工作,跟出版社和图书馆两方都交代完毕,多等待一个礼拜确定没有任何问题之後,我就辞去了图书馆的工作,出国了。至今一年的时间里,都在各个国家东奔西跑。几乎没有任何目的的,不带任何期望的,也不是以享受渡假为目标,而是更接近修行一般的,与自己相处的一段旅程。

    这一年里,几乎没有跟过去的朋友联络,大部分的时间里,关上手机和网路,只连络必要的事情。在一个地方停留久一点的时候,就看书、写字、寄几封明信片,交代一下最近的情况。几乎是把自己给b到了孤绝的地步。但唯有到了这样的程度,我才第一次,至今快三十年的人生中第一次,真正感受到何谓自己,何谓自由。

    为了这个无所追寻的放逐旅程,我最对不起的,除了被我花到几乎要破产的银行帐户外,就是我的母亲。

    仔细想想,这该是多麽的不孝啊,父亲过世不到半年,就抛下独自守在老家的母亲,跑到国外四处乱飞,长长处於失联的状态,ga0失踪找不到人。

    但当我略带犹豫的跟母亲提起我的决定时,母亲听完後只是安静地说了,如果你觉得重要的话,那就去吧。不带任何负担的去。

    从以前到现在,我的家人总是给了我最完整的支持。

    尽管我常常对此不知不觉,但不论父亲还是母亲,都以他们自己的方式,表现了他们对我的教育,并且,都对我的人生留下了深深的影响。

    一阵晃动中,火车与铁轨摩擦,发出了刹车的声音。车到站了。

 


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