全身散架了一般的阵痛迅速袭来，疼得我在夜空下嗷嗷乱叫。这样的折磨似乎持续了几分钟，又似乎持续了几年一样漫长，维茵将我的每一处肢t都如法pa0制，像个玩具一样随意地转动着，想要把我拆散了一样折磨个不停，直到我都开始习惯了感受到的疼痛，不再叫出声为止，她才将我以双脚着地，平放在了地上。
这一次，我稳稳地站在了地上。
身t不再感觉脱力，取而代之的是一gu无与lb的清爽，我仿佛拥有无穷的力量可以宣泄，可以一蹦就窜上三尺高，可以轻易地就做到过去想都不敢想的高难度瑜伽动作。
虽然过程痛苦不堪，但这一顿不讲道理的伸展运动着实有效，我兴奋地将目光转向了维茵，却看到她的表情已经不再如之前那般柔和，再度变回了一如既往沉重的样子。
这倒提醒了我。
即便如今人已经站到了这里，但是说是要向雏道歉，以这般沉默而固执的维茵来说，还真是不得了的考验。
但正是同理，因为我们已经站在了这里。
如果我能将那样的感情传达给维茵的话，那麽我也一定能传达给雏的。
我以自己怀抱着的最後的天真，如此确信着。
曾经有一段时间里，我的父亲似乎突然开始创业了。
他一改往日随意的穿着风格，每天穿着帅气笔挺的西装，破天荒地按时出门去。我还记得母亲目送这样的父亲离开时的眼神，该说是喜悦亦或是自豪呢，那是我平日里不曾见到过的微妙表情，微妙到让我觉得有些不真实。
微妙地，也没有持续上太久。
那一天，他们两个一起在不应该回来的时间回来了，两个人都面se铁青，两个人都沉默不语，充满火药味的气氛令人熟悉得有些安心。
趁着父亲洗澡的档子，母亲把他换下来的那套帅气西装用捡到铰成了一条条的碎步片，像是清明节进行的惯常活动那样，把它们一点点地投进一个搪瓷脸盆里烧成了灰烬。
等父亲洗完澡出来撞见这一幕的时候，他也没用生气，只是把换下的衣服、还有衣柜里的其它衣物、自己的、母亲的……一件件地丢到了母亲的身边，而母亲也仅仅是狠狠地白了他一眼之後照单全收。
两个人便这麽默契而无言地，把两个人满满一柜子的衣物全都给撕扯成小小地长条，烧了个乾净。
後来我知晓了事情的全貌，理所当然的。
父亲的确有类似创业的做法，但那仅仅维持了不到几天。不知道是否是他早已联络好了的关系，每天出门之後，他并没有到自己开的小皮包公司里去，而是径直朝着我完全没听说过的地方去赴约了。
去赴一场舞会，有时候还聚上一餐，和不止一个人，nv人。
我说不清这是父亲第几次这样了，理所当然的。
那天晚上，他们俩把全部的衣物都给烧掉了的那天晚上，我起夜的时候，听见父亲鼾声依旧，看见母亲在床架上系上了一条尼龙绳，想要那可笑的东西吊si自己。
真是的，别瞧不起自杀了好吗，至少态度端正点，弄条正规的布料来才对吧？
然後我才想起那个房间里的布料已经基本被烧光了这件事。
等到了第二天早上，太yan依旧普普通通地升了起来，等到了後来，他们两个像是约好了一样，一前一後地，跑来问我一个不知道提到过多少次的问题。
「如果我真的和你爸爸/妈妈离婚了怎麽样？」
这种推卸责任式的问题曾经折磨过我无数个日夜，被他们毫无顾忌地从嘴里抛出来一遍又一遍，而今又一次呈现在我的耳边，让我不禁产生了一些不该产生的思绪。
一种暗暗憎恨自己双亲的想法——他们断然是不会离婚的，却一直以这样的假设来折磨我取乐。
所以，当我见到父亲的si状时并不会觉得有多愕然，更多的，是一种嫌恶。
对那时反应过激的母亲的嫌恶。
她因为某些原因，某些我难以理解的，无法明说的原因，在那段时期，直到父亲入殓为止的那段时间里，对父亲的si感到了莫大的伤悲。
即便在那之後，每每提起父亲她都是满口的唾弃，可一想到那几天她格外软弱的样子，我都会觉得恶心。
但作为子nv，是不应该如此妄断双亲的。
这样的道德观b迫着我不去责怪母亲，转而责怪会产生如此想法的自己，让我觉得恶心的人，终究还是我自己。
所以我什麽都没做。
在她对苏老板破口大駡的时候，在她提出要彻底离开这个城镇的时候……
我当然讨厌这个城镇啦，理所当然的，这个城镇里充满了我想要忘却的回忆。
但那个令我觉得恶心的自己却固执地认为，一昧地逃避不仅可耻，更是妥协，是解决不了任何问题的，是在想过去软弱的自己高举白旗。
还有一些其它的原因，我现在说不清楚，也想不起来的一些原因。