戳到一块柔软的地方，我浑身一震。
“啊不，哈——”
我讨厌自己，讨厌在不喜欢自己自己也不喜欢人的身下替代oga的位置。
而现实往往不尽如人意。像我这种平凡的alpha，强行进入不属于自己的圈子，就会到的如此处境。
我知道的，我明白，上辈子我苦苦忍耐，这辈子无数次想和父母接受转学，看到他们期望的眼神，我都说不出口。
所以我要承担后果。
我明白的。
树后的身影离开了。
“喂，喂？”
我接通电话。
对面没有声音。
是谁打错电话了吗？我嘀咕，瞅着手机屏幕亮着的陌生的号码，对面没挂掉。
“你好？请问有事吗？”
我再次把手机递到耳边，依旧没有声音。
“那我挂掉咯？”
我本来可以一开始就不接的，但是号码的归属地是我老家，我还以为是父母换了新的手机号码，又或者是别的亲戚，担心万一有别的事情找我。
可是对面一直不讲话。
就当我以为对面不会有声音时，耳边突然传来小声的话。
“你，为什么……那么久都不肯找我。”
听完这句话我浑身一震。
爱情就像是罂粟，一旦尝过就忘不了深陷其中的滋味。喜欢顾行已然不是情感，是本能，刻在骨子里的反应。他的名字，他的声音，他的气味。即使我多刻意回避，表示不在乎，目光所及全都是他。
“……顾行。”
我知道我一叫出他的名字我就输了。
输得彻底。
我没有办法拒绝顾行。
年纪尚小的顾行刚刚步入成年，还未有之后十年磨砺的成熟稳重，做任何决定时都不显山露水的神态。只要他将自己稍微脆弱的一面表现给我看，我冰冷的神态就溃不成军，土崩瓦解。
我很吃这套。但凡顾行硬气一点，我都能冷酷无情地回击。
凭借仅存不多的理性，我按住屏幕红色的按键挂断电话。
浑身力气被抽干一般，我跌倒在地板上细细回忆重生以来发生的事情。
太不对劲了。
上辈子我在顾行二十岁生日宴上表白成功在一起后，顾行就一直对我很冷淡，即使我多次暗示自己可以为爱做o他也没有动过我。以至于我一直以为他性冷淡，直到我换上情趣内衣后，他才发疯似的和我一夜情。事后更是懊悔般几天没见到人。
我只在结婚那天遇见过他这副模样。
明明好不容易最后走到了一起，新婚夜他看向我眼神的时候还有不知身在何处的茫然感，对我释放类似于害怕被抛弃的信息素。
我是个alpha，安抚伴侣的信息素对我来说是享受，那一晚我觉得自己感受到了爱情。
之后顾行就和换了一个人一样，整天不见人影，还不让我出门，甚至断绝了我和父母的联系，最后把我关在地下室，让我郁郁寡欢。
我问过他为什么，可是他从不回答我，冷峻的眉眼下，除了床上我再也没看过他对我展现脆弱需要我的神态，只有床间的病态性爱。他不胜其烦地一遍遍督促我叫他老公，又嫌弃我喊的不够妩媚。
在长期相互折磨日子里，我明白了，他不爱我，只是缺一个发泄的工具。
至于为什么是我。
前几天我就明白了。
温季的家庭医生给了我结果。
望着手里的电话，我突然笑了起来。
我想起来了，上辈子让我决心自杀的还有一个原因。
顾行为了自己的事业，牺牲了生为软肋的我父母，为了隐瞒真相故意演出我联系家里人就要生气的戏码。
为了讨的他的欢心，我当然会同意。因为我还企图他回过头发现我对他的好而改变。
可是我已经不是以前那个我了。
我和顾行见了面。
刚见面我就给了他一个拥抱，他显然措手不及，双手不知道放在哪里。
哈，好稚嫩。
我细细地打量眼前的顾行，只怪三十岁的顾行给我压迫感太大，让我高估一个刚成年的小屁孩。
我到底在怕什么。
我勾起他的指尖，手心挠了挠。
“顾行，我错了嘛，谁让你和林娇在一起的，你们还发了朋友圈。怎么，我吃醋还不行？”
他浑身触电一般，往后退几步，甚至都没站稳耳根甚至有些泛红。
故作镇定的神态显得幼稚万分，我假装看不出来，双眼朦胧的看着他，我想我此刻应该是像是迷雾里色情的精灵。
其实我长得很普通，唯独那双眼睛被人夸了无数次，哪怕是神明般高尚的顾行，也曾虔诚地吻过我湿漉漉的眼角。
我表现的伤心极了，黑黢黢的眸子看着他的时候充盈着水汽。