起自己何时虚脱不醒人事，只知道这刻只剩我一个，野狗们一早已经离开了。
我看看自己，衣衫褴褛，全身一遍黏腻，小腹隆起了一块，透明的精液仍在私处缓缓流出，我蹒跚行到已经冰冷的小黑身旁跪下，人清醒了，眼眶裡的泪水擦干了又再徐徐落下。
「小黑，对不起～」
我无法接受小黑的死，无法接受对小黑的背叛，无法原谅如此无耻的自己，无法承认一面对公狗的生殖器就完全迷失的本性，那一天，我立誓终生不再和狗交配。
※当我将自己过去十年从没向人倾诉过的侷促往事，毫无保留地向男友和盘托出后，我没敢再看他一眼，我脸红得像火烧一样低着头，等待着他的反应。
他迟迟没有反应。
四周一片寂静，静得只听到挂牆钟平时根本听不到的「滴滴答答」
声，还有我自己此刻异常巨大的「扑通扑通」
心跳声。
我只想听到他对我说一句话。
可是，最终他也没说一句话，良久之后，他转身开门离去了，只剩下我一个。
我又回到十年前的状况，只剩下我一个人。
当年自从小黑死后，我经历了一段长时间的迷失，我无法忘记，小黑己经不在了的这个事实，这个给与我以生存动机的伴侣，已经不在了。
我的胸口像被人剁了一个洞似的，一时间脑海裡尽是无意中前来轻扣我心扉的和小黑的记忆片断，我一个人徘徊在痛苦的回忆之中。
回忆是那样真实，现实却是那么虚幻，眼前的事物都好像没有什么改变似的，无论那一天都和前一天同样，我失去时间的连续性，失去了同人间相接连的感应，所谓的活着，没有未来，也没有方向。
进入大学后没多久，妈妈改嫁了，虽然情况其实转变不大，但我是实实在在的孤苦伶仃了，我感到极度孤单寂寞，然而在过往那一段崎岖寂寞的日子裡，也不知道在哪一年，我学懂了从孤僻中独立生活，虽然，内心却一直还是那样寂寞。
就在这个时候，我在大学认识了他，他坦承对我一见锺情，向我热烈展开追求，从来没被人这样需要过的我，开始有点惊慌失措，但相处多了，感觉和他好像接近了许多，蓦然地，他整个人慢慢佔据了我的日常人生，我深兴得人，很快就接受了他成为我的男友。
交往了一年，我终于也从小黑已死这个事实中克复过来，也让活了二十四个年头的我，第一次尝到了和男人做爱的滋味。
虽然不及和狗交配的震撼，但也让我感受到性欲的满足和再次被爱的滋味，然而在我心裡一直埋藏着的那度阴影，让我觉得很不好受，每次和男友温存，都让我背负着很大的罪恶感，如果有天让他发现我从前原来是一条母狗，长期和自己的宠物交配，甚至被野狗群轮奸过，将来为他生儿育女的生殖器从前一直以来都注满狗种，我不知他到时会怎样看我，如果到谈婚论嫁的时候才失去他，我必定无法承受。
十年过去，我发现我仍然是当年十四岁丁点自信都没有的那个女孩，因为害怕，我作出最消极的选择，与其让他在结婚后不知哪一天发现我的过去，不如就让我这一天如同病发般将真相揭开，就在我仍自信能承受失去他的一刻，将我的人生孤注一掷赌一把。
然而，结果是我赌输了～如之前所说，赌输的结果，是我又回到十多年前的状况，只剩下我一个人。
我这一个人原来是多么的可悲，完全没有办法摆脱童年时代的枷锁，每当这个时候，我总是不自主的陷入不安的境地，然后作出令自己后悔不已的决定。
他离开后，这间和他一起共同生活过的屋裡的时间也死掉了，这一夜，好静，好孤独。
虽然已有心理准备，但原来仍是无法承受那种心如刀割的痛楚。
和别人相处，像个普通女孩子和男生交往，这些都是已经变成不可能存在我的世界的一场稍纵即逝的梦。
为什么唯独自己还活着，在那伴着我成长的时间裡，我明明已经度过了不少岁月，为什么？为什么人生总是像永刧回归般不停轮迴继续？我认了，到这一刻才发现，以为输得起的我，原来已经没有东西可以输了，我的未来将会如何，闭上眼睛都可以想像，我不想再只有我一个人了。
我坐在床上的落地窗旁，眺望窗外清晨四点没有一个人的街道，看起来很落魄，很污秽，到处充斥流动着的影子，再回望房间内，像烙印在壁上的我自己的影子像孤独的亡魂般蜿蜒流动着，看着自己的孤单影子，我只能绝望地懒在床上，听天由命。
翌朝，我带了一把小刀，然后再次回到八年前小黑丧命的那个小树林。
出奇地，这一日天气相当晴朗，四周的明亮光线很暖和，包围着我的空气很暖和，就如置身于冬天晴朗中午的暖暖晕日之中不寒也不热。
我走过突然青荵茂盛了的林间，脚边的泥土和树叶晕染上一层薄薄的亮光，阳光也变得柔和起来，树叶更添翠绿，闪亮出点点色彩。