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的一刻,

    在花繁叶茂的深春,他们拥有了。

    不听话,币我不还给你。

    ——

    我只是藏在这儿,偷偷地吐一吐黑泥。

    想发疯,发疯,发疯。

    。oo

    这段时间,感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式,后背发凉,脑子起雾,理智混沌得很,写文注意力不集中,经常会莫名地抓狂,莫名地躁动,现生一丁点刺激就能让我如临大敌。

    嗯,是需要缓缓劲,怎么就变成这样了,不应该啊。

    现在不知道该怎么继续,好像我把东西写得丢三落四,脑子也丢了。

    迫切想完结,回避这段时间。

    这本文,写得跟售货员前期预想的发展不太一样。

    小景和严爹的故事,写得好艰难,坎坷曲折,发展像他们的感情一样缠成乱麻,我似乎没有写出来,偏偏在精神幻想里,他们都二胎了。

    可能是现在打字中的情绪作祟,我写得好崩溃,边写边抖,脑子钝得像生锈的铁球,其实偶尔振作起来也会表现出乐观开朗的样子,想写得好看,结果越折腾越糟糕,不知道怎么缓解。

    售货员写文,会在积极和消极两种心情里面反复横跳。

    消极都在夜晚,积极都填进作话里。

    而我写文时间多在夜晚,敲字的时候无法集中注意力,夜里会联想到很多很多事情,好的,坏的,坏的居多,内耗严重。

    如果写出奇怪的剧情,奇怪的感情变化,我会选择先死一死,再痛苦地复活,继续写。

    这时候就很想要反馈,想要有人拉一把,但听不进任何建议。

    明明我写的,是一本,无脑,黄暴,肉文。

    为什么这么难过。

    售货员不知道。

    写一本无脑黄暴伪父子肉文,没什么核心剧情,纯黄暴糙肉,也还是会莫名感到难过,为笔下主角感到难过,可能是因为没写好,单听起来有些矫情,充其量算售货员是一个内核并不强大的阴湿霉变写手。

    写的东西普普通通,倒是玻璃心又脆弱。

    这种时而亢奋时而低欲的状态很折磨人,每次在发布章节过后,心跳加速,情绪有两个小时不能稳定,波动很大,根本难以入睡,睡不着啊。

    怎么办,再写几个字,就开始焦虑。

    可能焦虑还有别的原因,又是这个庸俗而朴实无华的原因,钱。

    这个月资金压力大,一分钱难倒美女,交出去大笔费用后,我又一朝回到解放前,前两个月白打工,赚不回精神状态。

    倔,嘴硬,死也不会打电话回去。

    钱没了我还能再挣,精神摆烂,我就睡着了。

    不过这都是很私人的原因,我只是想碎碎念,碎碎念,碎碎念,找个地方偷偷的记录和吐槽,发发牢骚。

    对不起喔,老婆们,我又没把故事写好。

    洗个澡,睡一觉。

    这些都是我写这一本的时候,发现的问题。

    所以我现在单独设置一个v章,来记录给自己看,应该不会有老婆看见勿买,还会点进来吧。

    除了盗哥。

    我没有不快乐。

    生病,煎熬,痊愈。尝试复健,复健中断,复健失败。焦虑。颓废,胃疼。多的是药,吃点就好。得过且过也是一种美德,苟活何尝不算节约社会资源,兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果子,小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢,一块钱买随便,另一块钱我还没有想好,如果你需要的话,我可以塞进你的口袋。我们交个朋友好不好。不好吗。喔。

    讨厌你。

    不想上课,不想考试,不想拿证,不想比赛,不想社交,只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸体发凉的生活。习惯一个人,不擅长建立亲密关系,无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上进心没有非行不可的理由,不懂时尚不懂潮牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典,出门连个共享单车都不会骑,这又怎样呢,就算我不学也没惹谁。我小口小口呼吸,不争抢谁的氧气。

    我漫无目的,我无所事事,我以旁观者的身份,注视别人热烈而幸福的姿态,看别人家庭美满,姐妹和睦,朋友成群,事业有成,感情顺利,于是不可避免的,想起所有让我觉得不开心的经历,一些应该的,不该的,活该的烂事。

    去他的,我一点也不在乎。我只会埋进被子里,开始睡觉。

    ——然后想,撒娇女人最好命,东施效颦会有人宠吗?

    我学着,死乞白赖地打滚,求亲爱的老婆,我明天想吃四块五的生煎包,如果可以的话,我还想要一根五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买,我就淫荡地说喜欢你,淫荡地讨好你。

    然后我得寸进尺,好老婆,还想要你点点关注,点点收藏,点点投票,求你了,老婆,好不好嘛。

    我永远会淫荡地说喜欢你,淫荡地讨好你。下次可不可


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