胖子最喜欢骂人，眼镜奇怪的玩法最多，黑皮总是喜欢和别人一起干我，只有结巴对我还称得上温柔，说是温柔，其实也只是正常人的对待，会在我无力的时候帮我清洗，给我送饭，偶尔陪我聊天。我一直觉得如果没有结巴的话，我也许已经死在那个房间里了。我觉得结巴可能对我是出于一种怜悯，同为残缺之人的怜悯。这人借吧，也许算不上什么残缺，但是与他聊天之中，我也能感到他对自己结巴的自卑。
罗素曾经说过，他来到这个世界，为了三样东西而活，爱，智慧和对苦难无尽的怜悯。
陆林鸦把自己的微信号通过邮箱发给了林乐，表
之后的两个月，我被这五个人轮流玩弄。这五个人我并不知道他们的名字，我给他们起了五个绰号，分别是胖子，黑皮，眼镜，麻杆和结巴。
但是我发现，随着我经历越来越多的性事，我越来越多地沉迷于性快感，我就越来越渴望爱。当我意识到在我身体里发泄的人并不爱我的时候，当我因为性而感到自己仿佛爱上了面前那些侵犯着我的人们的时候，我就发现自己越发深刻的渴求着被爱。
五个身强力壮的男人强迫我签下了一份合同，让我做他们的性奴，吃住都要在他们这。他们用电视放着我自慰的视频一边用威胁的语气逼迫我签下这份合同。最后因为我不看折磨得了一场大病，他们怕闹出人命，才把我放了。然而到最后不仅没有删除我的视频，还拍下了更多，更激烈的。同时威胁我不能向警方透露，否则就要见报。
我想如果有一天我能把我的这段经历记录下来——当然就是我现在正在干的这件事，呈现给你，我的这些破碎的文字，我会把它送给一个怎样的人阅览呢？也许是我的亲人，也许是陌生人，也许是我的爱人，但是现在已经尘埃落定了，这份东西我选择交给你，陆林鸦同学，你我既非亲人，也非爱人，但是我们的关系，因为这样一份记录而有了非凡的意义，我愿意帮助你完成你的项目，你可以挖掘我的心里，我把我腐烂的一切毫无保留的展现在你的面前，我这样做也许也是好奇，我为何还活着，我究竟为何而活。
我生活的意义又在哪里呢？
但是可悲的我却不知道那是怎么样一个东西，因为也许我不曾体会过……
我感到爱在对我逐渐的远去，智慧又从来都不曾拥抱我，我也从来不曾拥抱他，而怜悯，呵，我就是苦难的本身，又有什么立场，却怜悯别人呢？
王先生住在一个相对高档的小区，他热情地把我从小区门口迎接进去，但是我没有想到房间里面竟还有另外四个陌生的男人。
我气愤极了，觉得自己就像是一个傻子般被人玩弄，却无可奈何，只好抽空去那个地址，寻找那位王先生。
在那段日子里，我最怕的就是眼镜，他总是能想到奇奇怪怪的法子来折腾我。在我身上用了不少的道具。直到现在我的身体还因为这段经历留下了不少创伤。眼镜给我的身体做了五个穿刺，说是让我永远记得他们五个。我觉得有些可笑，那既然不曾爱过我，又为什么希望我永远记得他们呢？我猜也许他们在生活上都有些不得志，于是之后发现向更弱者的身上，就比如我。我记得陀思妥耶夫斯基曾经说过:卑鄙者在摆脱了压迫之后，并要压迫别人。所谓的让我不忘记他们，只不过是他们向我施暴而得到满足感的一种手段罢了。我的两个乳头，阴唇以及龟头被穿了环。曾被插了针的乳孔和马眼至今还时时发炎。在冰冷的铁器穿过我身体的时候，我感到很痛，我能看到我的鲜血流了下来，我耳边能听到他们的笑声，和我自己的心跳，在这股疼痛中，我竟然庆幸我还活着。
但是最后我没有，我又回归了正常人的生活，步入了校园，而迎接我的，仍不是平静的生活。
林乐的文字，看的陆林鸦心口一疼。她确实感到自己的心中生出了无尽的怜悯，对林乐苦难无尽的怜悯。
我怎么还没有死掉呢？
也许是因为这段时间我的身体还在发育中，又也许是因为在这两个月中，他们时时给我用的药，我身体属于女性的部分，发育得很快，在两个月前直接穿正常的衣服，还不会被看出异常的胸部，现在已经是正常女性基本上无法达到的巨乳，阴唇也肥厚外翻。还有，据他们说——这点我自己注意不到，她们说我的屁股丰满了很多，就像真正的女人那样。每当被他们那么说的时候，我就无比渴望自己是一个真正的女人，而不是像这样的一个畸形的人，只能小心地隐藏自己的秘密，却只能惊恐地看见它越变越大，知道的人越来越多，就像被一只冰冷的手扼住了脖子，被越捏越紧。
敬请怜悯我的苦难吧。在被那五个人轮番玩弄的时候，我无数次的想，也许两个月以后，我已经神经失常成为了一个疯子。
这样的我，还有资格去追寻所谓的爱吗？
时常在想，为何这些事情都找上了我？难道是命运作祟注定了我淫荡而堕落的一生吗？还是因为我自己，就真的如同那些男人所说的一样，天生是个勾人的婊子，而落得这样一个下场呢，我不知道。