但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“美”。
然后，我会把手指伸进自己的小穴当中，轻轻地自慰，轻轻地拨动着自己的阴蒂，以达到让自己疯狂的目的，我可以初步地享受那种快感了。
所以就算今后你恢复男儿身，你的脚也仍然是这个样子——我看你还是一辈子当女人算了！”
不过我还是不会做家事，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。
穿高跟鞋根本跑不快！
随着呼吸，全身上下性感的部位在空气中蠕动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。
如果硬要说我身上还有男人的影子的话，那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它深深埋在了大脑的深处，唯一可以唤醒它的武器，就是我那份对自由的渴望！
在对自己的身体自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中裸露的时光，并且在夜深人静的时候与我一起解读性爱的密码。
我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是浓妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个爱美的女人所必不可少的技能。
我的心理医生还是会来，不过她渐渐发觉了我的变化，终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。
如果鞋子的跟低于这个高度，我的脚就会受不了了。而我觉得我穿起来最为舒服的高度是12厘米，这个高度的高跟鞋和我的脚完美地搭配使我甚至感觉不到它们的存在。
这是我不得不面对的悲伤——我的双脚的生存空间，是在8厘米以上！
最后，我会叫出声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧——成为女人之后，唯一让自己感到孤独的，是身边少了一个爱自己的男人的陪伴。
这样使我开始怀疑自己是否真的能够“逃”出去！
所以我遵循着“既然遮不住就把它露出来”的真理，冬天就穿一件低胸的吊带短裙，外面穿一件貂皮大衣再套上围巾，厚厚的丝袜让我就算在雪中腿也不会觉得冷。
我爱自己的身体，像一个女人那样希望自己永葆青春，爱美胜过爱自己的生命，这是每一个女人思考的方式。
我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋，就连我洗澡的时候都要准备一双高跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的美战胜了自己的烦恼。
在洗澡的时候，我会兴奋地使劲揉捏自己琐大的乳房，我已经沉迷于体会那种能让自己全身酸麻的触电的感觉。
我已经几天没有和除了心理医生
这样子我的生活就离不开脚上的高跟鞋了，虽然高跟鞋是我不得不穿的，但它们比起平底鞋来有诸多的不便。
不能不说女性的身体给我带来了这样那样的不便，月经和莫名其妙的性欲让我觉得有点不知所措，巨大的乳房和脚下的高跟鞋让我连走路都觉得累。
我思索着，为我脚下的高跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭配，低腰的休闲裤搭配浅色的高跟凉鞋，性感的黑色晚礼服搭配深色的高跟皮鞋，超短的皮裙套装搭配高跟的长筒靴外加情趣十足的吊带丝袜……
“现在的我还不知道究竟是作为男人好些还是女人好些，如果哪一天我碰上了一个爱我的男人，我也许会找到答案。”
看了这篇留言，我差点昏过去。
我的乳房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿高领的衣服的时候，胸前鼓起的两砣肉就像我在顶着两个排球一样，我认为这样并不好看。
要说这三年里我干了些什么，硬要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是生理上的还是心理上的。
现在的我没有一处不体现着女人的魅力：迷人的面庞，妩媚的身姿，优雅的举止。
但是我没有等到，我的身份过于特殊，只要我走出房间就会有无数双眼睛监视着我。
心理医生也曾经真实地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她渴望得到变回男人的我的爱，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过……
我无法肯定现在的我是否也拥有和她一样的心情，也许我心中的那种女性化的转变是来自现在逼不得已的环境，也许我只是好奇于女性身体的各种有别于男性身体的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一种形式完全不同的生活当中。
不知不觉间我被圈禁在这里的日子已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃出去的机会。
我喜欢穿着漂亮的衣服，我已经在尝试着穿着苏菲给我的那些先前我认为是“淫荡”的情趣服装，我没有丝毫的下贱或者是堕落的感觉，只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。